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Dicas de como descobrir se ele está mentindo
Fale do assunto em questão e repare nesses detalhes da linguagem corporal do rapaz. Se ele encaixar-se em um ou outro, pode ser coincidência. Agora se for mais de três, minha filha, é melhor manter o pé atrás!
O mentiroso tende a levar a mão ao rosto enquanto fala, coçando o nariz, os olhos ou cobrindo a boca.
Preste atenção nos movimentos faciais dele. Se ele estiver mentido, ficarão limitados à boca.
Os silêncios são incômodos para os mentirosos. Então, é possível que ele coloque mais detalhes do que o necessário na história para tentar torná-la mais convincente e evitar esses momentos de silêncio.
O mentiroso tende a responder uma pergunta utilizando suas mesmas palavras, por exemplo:
-Você estava jogando bola?
-Sim, eu estava jogando bola.
Ele podia responder apenas “tava”, mas não. O filho da mãe é prolixo.
Quando está mentido, a pessoa tende a ficar retraída, com os braços encolhidos.
A menos que seja um ótimo ator, o mentiroso costuma se atrapalhar com as demonstrações de emoção. É possível que ele esteja contando uma coisa engraçada agora e esboce o riso só depois. O mesmo pode acontecer em casos de espanto, raiva…
O mentiroso evita olhar nos olhos de sua vítima.
Se ele estiver mentido, ficará visivelmente mais relaxado se você mudar de assunto subitamente. Se estiver falando a verdade, tende a insistir um pouco mais naquele assunto, sem entender o por quê da mudança.
Então faça o teste e, se ele entregar a mentira via linguagem corporal, pegue o gato no pulo! E a partir de agora, evite fazer perguntas importantes via telefone ou messenger. No final, vale encostar na parede!
“Estou encalhada”: Manual Básico de Sobrevivência.
Quem passeia pela noite de São Paulo deve ter notado que as mulheres estão dominando os espaços. Quando eu era novo, nunca tinha mais que 30% de mulher nas baladinhas. Agora elas costumam ser maioria.
Isso tem duas consequências óbvias: minha vida ficou mais fácil e a de vocês ficou mais difícil.
Outra consequência é que minhas amigas não param de dizer que estão encalhadas. O que fazer?
(Aviso dos meus advogados: esse texto é anti-ético, amoral, cínico, provavelmente machista e nada politicamente correto. Não diga que eu não avisei. Mas, ó: funciona.)
Shhhhhh.
Sua primeira e mais importante providência é parar de falar que está encalhada . Pare agora. Não diga isso nunca, jamais, pra ninguém, nem pras suas amigas, nem pros seus amigos, nem pro travesseiro onde você derrama suas lágrimas toda noite.
A gente já estabeleceu que homens são caçadores. O que parece mais desafiador: uma mulher encalhada ou uma mulher que ele precisa ralar pra conseguir? Exato. Fora isso, ele vai se esforçar mais se achar que você tem outras opções. Por isso, mistério vai bem.
Mas não minta nem finja que tem alguém atrás de você se não tiver. É fácil perceber isso e fica ridículo. Fique quietinha e o cara naturalmente vai imaginar que você tá escondendo algo. Batata.
Saia de casa.
Isso é tão óbvio que eu me sinto idiota de escrever. Mas, enfim, saia de casa. Vá a bares. Vá pra balada. Se você não gostar de balada, tudo bem: vá assim mesmo. Uma vez ou outra, pelo menos.
Mais que isso, é importante expandir seu círculo social. Quanto mais gente você conhecer, mais opções de programa você vai ter e mais chance do princípe encantado ser o irmão da prima da sua nova amiga da yoga.
Tenha amigos homens.
Essa também é óbvia. Mas é “Manual Básico”. Temos que começar do começo. Ter amigos homens é importante porque:
1. Homens têm amigos homens. Dã.
2. Você fica craque no humor masculino e mulher engraçada ganha 720 pontos.
3. Amigos gostam de dar aquela xavecadinha saudável e isso é bom pra sua auto-estima.
Por fim, pode ser que algum dos amigos se interesse por você e vai quê…
Arranje alguém.
Eu sei que, se você está encalhada, é porque você não tem ninguém. Mas pense se não houve oportunidade de ficar com algum menino e você não quis porque x, y ou z. Ah, as mulheres.
Vou te dar a visão masculina da coisa. Se você estiver saindo com alguém, ainda que não seja um cara que você goste muuuuuito, pelo menos você tem alguém pra ir no cinema e te fazer cafuné. Deixe claro que você não quer nada muito sério, pra não ser sacana. Mas vá levando até aparecer outro melhor.
Escrevi outro dia no Twitter: Relacionamento é igual emprego. É muito mais fácil arranjar outro quando você já tem um. Por isso, é importante não estar sozinha nunca. É a famosa Manobra Luana Piovani. Já viu ela sozinha? Você acha que ela se apaixona por um cara toda semana?
E mais: às vezes a gente começa a conhecer pessoas e o interesse acaba surgindo. Já vimos comédias românticas suficientes pra saber que aquele carinha que era só diversão pode virar paixão, amor, marido, filhos, frustraç… ok, isso é post pra outro dia.
* * *
Boa caça, meninas! :)
Isso tem duas consequências óbvias: minha vida ficou mais fácil e a de vocês ficou mais difícil.
Outra consequência é que minhas amigas não param de dizer que estão encalhadas. O que fazer?
(Aviso dos meus advogados: esse texto é anti-ético, amoral, cínico, provavelmente machista e nada politicamente correto. Não diga que eu não avisei. Mas, ó: funciona.)
Shhhhhh.
Sua primeira e mais importante providência é parar de falar que está encalhada . Pare agora. Não diga isso nunca, jamais, pra ninguém, nem pras suas amigas, nem pros seus amigos, nem pro travesseiro onde você derrama suas lágrimas toda noite.
A gente já estabeleceu que homens são caçadores. O que parece mais desafiador: uma mulher encalhada ou uma mulher que ele precisa ralar pra conseguir? Exato. Fora isso, ele vai se esforçar mais se achar que você tem outras opções. Por isso, mistério vai bem.
Mas não minta nem finja que tem alguém atrás de você se não tiver. É fácil perceber isso e fica ridículo. Fique quietinha e o cara naturalmente vai imaginar que você tá escondendo algo. Batata.
Saia de casa.
Isso é tão óbvio que eu me sinto idiota de escrever. Mas, enfim, saia de casa. Vá a bares. Vá pra balada. Se você não gostar de balada, tudo bem: vá assim mesmo. Uma vez ou outra, pelo menos.
Mais que isso, é importante expandir seu círculo social. Quanto mais gente você conhecer, mais opções de programa você vai ter e mais chance do princípe encantado ser o irmão da prima da sua nova amiga da yoga.
Tenha amigos homens.
Essa também é óbvia. Mas é “Manual Básico”. Temos que começar do começo. Ter amigos homens é importante porque:
1. Homens têm amigos homens. Dã.
2. Você fica craque no humor masculino e mulher engraçada ganha 720 pontos.
3. Amigos gostam de dar aquela xavecadinha saudável e isso é bom pra sua auto-estima.
Por fim, pode ser que algum dos amigos se interesse por você e vai quê…
Arranje alguém.
Eu sei que, se você está encalhada, é porque você não tem ninguém. Mas pense se não houve oportunidade de ficar com algum menino e você não quis porque x, y ou z. Ah, as mulheres.
Vou te dar a visão masculina da coisa. Se você estiver saindo com alguém, ainda que não seja um cara que você goste muuuuuito, pelo menos você tem alguém pra ir no cinema e te fazer cafuné. Deixe claro que você não quer nada muito sério, pra não ser sacana. Mas vá levando até aparecer outro melhor.
Escrevi outro dia no Twitter: Relacionamento é igual emprego. É muito mais fácil arranjar outro quando você já tem um. Por isso, é importante não estar sozinha nunca. É a famosa Manobra Luana Piovani. Já viu ela sozinha? Você acha que ela se apaixona por um cara toda semana?
E mais: às vezes a gente começa a conhecer pessoas e o interesse acaba surgindo. Já vimos comédias românticas suficientes pra saber que aquele carinha que era só diversão pode virar paixão, amor, marido, filhos, frustraç… ok, isso é post pra outro dia.
* * *
Boa caça, meninas! :)
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